揪心的玩笑和漫长的白日梦/彭影的自述 (第1/3页)

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篇一：喜剧

他们都说我是个婊子。

他们说的对。

我就是个婊子。

所以发生在我身上的一切，都是活该。

上大学的时候，从来没有想过自己会变成现在这个样子，那时候仿佛是我最好的时候，但回忆的时候，又觉得那实在是太远。

我想不起来了。

那段时间发生的事情，如同隔着蒙灰的玻璃像对面那头窥视，若隐若现，却又模模糊糊，飘忽不定。影子朝我而来，又离我远去，记忆断断续续的，却怎么也构不成连贯的情节，我站在回忆这边，依旧是个慌里慌张的闯入者。

我想，作为一个奇怪的人，已过三十而立之年，是否需要记录一下阶段性的年龄节点？

其实记录下来，也不过是一个连小说家都不屑一顾的俗套故事情节。

我母亲年轻时是新京市北清大学的毕业生，分配工作时却去了家乡一个最基层的街道办事处。她快三十岁时和我的父亲结婚，我的父亲蹲过大狱，好吃懒做，只是空有一副好皮囊。三十一岁生下了我，我还未到八岁的时候父亲和她感情破裂，婚姻宣告结束，她带着我生活，从三十八岁开始一直单身，为了我没有再结婚。

我的父母没有嫌弃过我，即使是我的身体残破不堪，他们也没有对我产生过一丝一毫的厌恶。他们很快接受了这个结果，在计划生育严控的当时，她明明可以以我是残疾的理由申报二胎的指标，但他们没有。

他们说，想要好好照顾我，也只想要我这一个孩子。

父母没离异前的记忆实在是少得可怜，只记得爸爸听妈妈的话去找了个跑业务的工作，常常出差。但他对我很好，可这些亲生父亲对我的“好”我也逐渐地忘记了，好像那段日子从来没有存在过；他们离异后爸爸搬走了，妈妈工作忙常常不在家，我一个人孤零零地长大。

我好像什么都有，又好像什么都没有。

每次看见别人的爸爸妈妈带着他们的小孩一起走在街上，我都会自卑地躲到一边。

我觉得我不配拥有这些，即使我是真的渴望。

所以我从小就比其他孩子要敏感，也要懂事。

我从没有得到过父母过多的爱护，哭闹换不来玩具和疼爱，就连五毛钱一块钱的零钱都换不来。既然换不来，那就不要去做，给我的父母增添过多的烦恼。

身体的缺陷是我在青春期的时候开始

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